Наша жизнь пропитана коммуникациями и отношениями с разными людьми. Они бывают деловыми, холодными или близкими и добросердечными. Независимо от качества взаимоотношений, рано или поздно возникают конфликтные ситуации. Порой очень сложно отстоять свою позицию, защитить свои интересы и остаться в хороших отношениях.
СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ:
Когда вы чувствуете, что у вас назревает конфликт, вначале оцените ситуацию. Тут важное различие: вы инициатор конфликта или провоцируют вас.
- Если инициатор конфликта вы , то самое главное правило — вовремя остановиться!
Никогда не поздно попросить прощения. Это успокоит вашего оппонента, покажет вашу зрелость и подготовит почву для конструктивного диалога.
Затем постараться спокойно объяснить суть ваших претензий, что вы хотели сказать или добиться инициируя конфликт. После чего можно совместно разработать взаимоприемлемые варианты решения проблем и выхода из конфликтной ситуации. Здесь самое главное, что бы ваше перемирие было обоюдным и найденное решение устраивало обе стороны.
- Если провоцируют на конфликт вас, то тут все немного сложнее.
До вступления в конфликт оцените свою реакцию и свои чувства. Это может быть обида, вина, тревога, растерянность, волнение, недопонимание, а так же раздражение, злость , агрессия и другие эмоции. Возникает желание сразу же дать отпор, защитить себя, как-то вступить в диалог, что- то доказать, или пытаться самому нападать на оппонента, защищая себя и провоцируя дальнейший конфликт.
Или наоборот , просто уйти, закрыться , затаиться и играть в молчанку, всем своим видом демонстрируя обиду или равнодушие, но не разрешать конфликтную ситуацию, которая как «снежный ком » впоследствии может накатить с удвоенной силой.
Обе эти позиции не эффективны. Они не приводят к разрешению конфликта.
Поэтому выдохните, досчитайте до 10 (а может быть и до 100), прислушайтесь к себе, к своим чувствам , успокойтесь, «заземлитесь» и только потом начните давать отпор и разрешать конфликт.
Постарайтесь понять причину конфликта. Попросите партнера сформулировать его претензии к вам, проблему, что он хочет добиться именно от вас, каков конечный результат на его взгляд.
А затем, не оскорбляя оппонента и не давая ему отрицательных оценок, выскажите своё мнение, свой взгляд на проблему . Тут важно правильно озвучить и свои чувства , например: «Я чувствую сильную обиду после твоих высказываний» вместо :»Ты меня обидел», или «Твои слова вызывают во мне сильную злость», вместо » Не зли меня», или » Твои высказывания меня огорчают», вместо «Ты грубиян». Это принципиально важное различие, так как , говоря о своих чувствах, нельзя давать отрицательных оценок оппоненту!
Не опускайтесь до оценки его личности, не отвечайте агрессией на агрессию, не используйте нецензурные выражения. Это только усилит конфликт.
Если вам хочется как-то охарактеризовать оппонента, то давайте оценку только его действиям и то, как они сказываются на вас. Например: «Ты обещал мне, что выполнишь мое поручение» вместо «Ты необязательный человек».
В конфликте должен каждый сохранить своё лицо! Это важно! Поэтому надо стараться быть спокойным и рассудительным, а также уверенным в себе.
Чего ещё не следует делать в конфликте, так это впадать в истерику и устраивать концерты со слезами. Это может вызвать как временное затишье, так и усиление конфликта. В любом случае это не конструктивно.
Если же чувствуете, что невозможно сдержать своих эмоций, теряется контроль, возникла тревога, «земля уходит из под ног» от несправедливости и невозможности справиться с ситуацией, то тут одно решение: лучше замолчать первому! При этом ваше молчание не должно выражать обиды или злорадства в сторону оппонента. Когда ваш эмоциональный фон нормализуется можно продолжить разговор с » холодной головой».
В ситуации, когда конфликтную ситуацию не остановить и не разрешить, то самым хорошим решением будет выйти из неё на любом этапе конфликта.
Лучше остановить конфликт в самом начале , чем, оставив за собой последнее слово, победно замолчать! Так как любой конфликт — это куча негативных, болезненных эмоций, которые оставляют в отношениях неприятный осадок. Это некая манипуляция и уход от истинных субъективных чувств, равноправных отношений и конструктивного диалога!
Автор: психолог Карпова Любовь Анатольевна